Ontem, apenas vos falei da minha ecografia, porque estava com alguma pressa e não pude escrever mais nada. O dia 8 de Abril, é o dia mais triste da minha vida, há catorze anos atrás perdi a pessoa mais importante da minha vida, o meu pai!! Foi embora, para não mais voltar! Sinto falta dele, ainda para mais nesta fase excelente da minha vida!! Ele ia ficar tão contente com mais um netinho, sim porque o meu irmão mais velho já tem dois!! Mas este penso que era diferente, era o meu.
Eu e o meu pai tínhamos uma química especial, era sem sombra de dúvidas o meu melhor amigo!! Nós compreendíamos o que o outro sentia sem dizermos uma palavra, bastava um olhar, um pequeno sinal para entendermos o que o outro estava a sentir.
Assim, de repente, tudo se acabou, não lhe pude dizer o quanto o amava antes de ele partir, mas tenho a certeza que ele sabia, tal como eu sabia o quanto ele me amava. As últimas palavras que ele disse foram: "chamem os meus filhos", estava sempre a pensar em nós, sempre preocupado, apesar de estarmos longe, eu em Lisboa e ele no Porto, sempre foi um pai presente, preocupado, atento, meigo, compreensivo, sem dúvida o pai que qualquer criança gostaria de ter.
Naquele dia sofri, e sofri e sofri. Não podia acreditar no que me estava a acontecer. Mas como era possível eu estar a viver um pesadelo daqueles! Que mal teria eu feito para merecer aquilo! Não conseguia perceber, afinal tinha 17 anos, 17 aninhos, como era possível ter ficado sem a pessoa mais importante da minha vida! O meu pai não merecia, era uma pessoa tão boa, tão integra, tão amiga de ajudar os outros. Quem o conhecia sabia o tipo de pessoa que ele era, e sempre disseram que não havia homem como aquele. Todos o adoravam.
Estou a viver um turbilhão de emoções, o ano passado por esta altura estava angustiada, triste, em baixo, tal como fico todos os anos nesta data, mas este ano é diferente, penso no meu pai e coloco a minha mão na barriga, e penso que também uma parte dele está agora dentro de mim. É um ciclo novo que começa, agora sou mãe, e sei que o (a) meu (minha) filho (a) vai trazer-me de volta uma parte do meu pai que eu já não tenho há 14 anos!! Pode parecer parvoíce, mas acreditem que é assim que eu o sinto, quem sabe se não será o meu escape, a forma que encontrei para superar esta dor e esta saudade que bate tão forte dentro de mim!!
A saudade é um sentimento angustiante, eu sinto tuas saudades tuas Papá!! Sinto falta dos teus carinhos, sinto falta do teu sentido de humor, sinto falta das brincadeiras. Como eu gostava de ter visto a tua reacção ao saberes que eu estava grávida!! Isto era aquilo que eu mais gostava de ter vivido, o momento em que te contaria que irias ser avô de um filho meu!! Um neto da tua princesinha, um neto da tua menina linda!! Eu sei, que tu estás sempre perto de mim, afinal de contas, és aquela estrelinha brilhante, que aparece no céu todas as noites e que brilha mais do que qualquer outra, a quem eu pergunto o que devo fazer quando tenho dúvidas, aquela a quem eu mando beijos de boa noite! Eu sei e sinto que sempre estiveste e sempre vais estar pertinho de mim, guiando-me sempre pelos bons caminhos. Agora só te peço para que guies também este (esta) teu (tua) neto (a) sempre pelos bons caminhos, e que estejas sempre pertinho de nós!!
Para ti, papá, um beijo enorme com um grande amor e com saudade!! Amar-te-ei para sempre, e sempre serás aquela pessoa com espacinho especial dentro do meu coração!!
Amo-te desde sempre e para sempre!!!
