A ti meu querido pai!!!

Olá papá!!! Hoje é o teu dia! Infelizmente não estás aqui para eu te poder dizer o quanto te amo, o quanto sinto a tua falta. A falta dos teus abraços, dos teus beijos, do teu calor!! Disse-te em vida inumeras vezes, felizmente, mas tanto ficou por dizer, por fazer. Foste embora cedo de mais, deixas-te-me cedo demais. Houve tanta coisa que não vis-te, ou pelo menos que não estives-te presente, tantos momentos bons, outros menos bons!! Não tives-te presente no dia em que me formei, não tives-te presente no dia em que eu fui mãe, não tives-te presente no dia do meu casamento e do baptizado do teu neto... foram tantos os momentos em que chamei por ti papá, em que queria que tivesses comgo, e não estavas, não estavas fisicamente, porque no meu coração estarás para sempre! sabes, o teu neto, sempre que passa pela tua fotografia, diz-te um olá, e com um sorriso lindo no rosto, diz todo contente Olá!! Sempre que lhe pergunto onde está a nossa estrelinha, ele vai para junto da tua fotografia e aponta para ti!! Já és a estrelinha dele, ele já sabe, adora dizer-te olá, adora olhar para a tua fotografia. Eu digo-lhe que estás no céu sempre a olhar para ele!!

Sabes, meu querido, sinto saudades tuas, sinto saudades dos teus abracinhos, dos teus miminhos, do teu sorriso! Sinto falta das nossas conversas, sinto falta da nossa magia, sim porque a nossa relação era mágica!! Não era apenas uma relação de pai-filha, tu sabes isso, eu sei isso, havia ali mais qualquer coisa. Havia um sentimento lindo, uma magia linda!! Sabes que no dia do meu casamento, ao entrar na igreja de braço dado com o C., as lágrimas começaram a cair, por muito que goste do meu manito, era a ti que eu queria naquele dia, era contigo que eu queria entrar, mas isso não foi possível!! Se me fizes-te falta??? Nem tu proprio imaginas o quanto!!! Está quase a chegar o maldito dia, aquele dia em que soube que partis-te, já lá vão 16 anos, 16 longos anos de ausência, e dói tanto papá, ainda dói tanto. Esta dor não passa, ao inicio foi muito complicado, pois não aceitava a ideia, depois interiorizei, e aceitei, mas nunca hei-de entender o porquê, isso não peçam, porque nunca hei-de ser capaz de o entender, não percebo o porquê de me teres deixado tão cedo, de te ter perdido com apenas 17 anos, quando ainda tinhamos tantos para viver os dois, para aprender, tantas conquistas que queria ter partilhado contigo e não me deixaram.

Hoje é o teu dia!!! Não te posso dar um postal lindo, a dizer aquelas coisas todas como customava fazer, mas sabes que estarás para sempre no meu coração, que nunca te hei-de esquecer, e nestas datas serás sempre recordado com um carinho especial. Hoje sei que vais aparecer na janela do meu quarto, vais ser aquela estrelinha brilhante brilhante, vai falar comigo e eu contigo, e enquanto eu estiver lá na varanda, vais olhar para mim e eu para ti, e o nosso olhar dirá tudo aquilo que queremos dizer um ao outro! Entre nós não serão precisas palavras, apenas olhares!!!

Amo-te meu querido pai, amo-te para todo o sempre, e hoje quero dar-te um beijinho especial, e dizer-te que foste o melhor pai que eu poderia um dia ter, foste aquilo que eu sempre quis, e quem me dera poder estar contigo neste momento!!! Foste o melhor pai do mundo, foste o meu herói, o meu ídolo, a minha grande paixão!!!

Help me!!!!

Preciso de ajuda, não estou bem, não me sinto bem. É oficial estou doidinha da cabeça!!! Só me apetece chorar, parece que tudo na vida me corre mal, quando na realidade não tenho do que me queixar!! tenho um filho fantástico, tenho um emprego pra lá de bom, tenho um marido, que apesar das nossas discussões, é excelente, e só me apetece chorar!!! Se não sou doida sou o quê???

E estas dores de cabeça que não me largam???? oh meu Deus, porque é que isto me está a acontecer??? Porquê????

Não me entendo,´agora neste momento queria ter aqui o meu bebcas, queria ver o seu sorriso, queria um miminho dele, um abraço apertadinho, um "olá mamã".

amo-te filho, se ainda estou aqui em pé é por ti, não é por mim, não é por mais ninguém, é por ti!!! Amo-te mais do que tudo na vida, amo-te com todas as minhas forças

Faz hoje um ano!!!

Faz hoje um ano que terminou oficialmente a minha licença de maternidade. Digo oficialmente porque ainda fiquei em casa mais um mês com o meu bebcas. Faz hoje um ano que oficialmente comecei a trabalhar nesta empresa (digo oficialmente, porque foi a data que constou no contrato de trabalho, só comecei realmente a 15 de Abril).
Para a maior parte das pessoas, esta seria uma data histórica, afinal de contas, aos 32 anos atingi o topo da minha carreira profissional. Sou aquilo que sempre sonhei ser, Directora financeira de uma grande multinacional, de uma grande empresa. Não é para me gabar, mas o cargo que ocupo é importante, ganho bem e deveria sentir-me totalmente realizada. Mas a verdade é que depois de ter trabalhado quase 3 anos na anterior empresa, sinto saudades, sinto saudades do ambiente, sinto saudades das grandes amizades que lá deixei. Claro que a função que lá ocupava, apesar de não ser igual a esta, era bastante boa, era respeitada, era compreendida pela minha chefia, (já falei disso aqui também). O meu chefe, antes de eu sair para licença de maternidade, disse-me que ia embora, que ia deixar a empresa e quando eu voltasse ele já não estaria lá. Eu adorava o meu chefe, e foi ele que me indicou para este lugar, foi ele que me referenciou, foi ele que tratou de tudo para que eu pudesse estar onde estou hoje. Confesso que gostava mesmo muito da minha anterior empresa, das pessoas, do stress, do ser tudo para ontem, o facto de ser tudo urgente obrigava-me a trabalhar horas e horas a fio. Aqui não se passa isso, está sempre tudo muito controlado, tenho tempo para fazer tudo com calma, saio a horas, entro a horas, mas mesmo assim sinto falta de alguma coisa. (acho que de stress). Eu não sou uma pessoa normal, eu queixo-me do bom que tenho, e isso não é normal!!!!
Este post é de doidos, nem sei do que queixo, ainda vou pensar se o publico ou não, pois quem o ler vai certamente pensar que sou daquelas pessoas que me queixo de barriga cheia!!

Confesso-vos que nem sei bem o que quero, ando triste, cansada, saturada e por vezes penso neste tipo de coisas, sem sentido nenhum,sem razão aparente!! Começo a pensar que era bom procurar alguma ajuda, ajuda de especialistas, quem sabe não andarei eu com uma depressão ou coisa que o valha!!!
nada me satisfaz, tudo me irrita. só estou bem quando estou ao pe do meu bebecas!!! Só ele me consegue fazer sorrir, só ele me enche o coração e alivia a alma!!! Amigos, sei que preciso de alguma coisa, mas não sei o quê!!!! Alguém me ajuda?????

Parabéns meus amores!!!!

Pois é, hoje é dia de dar os parabéns a duas pessoas muito importantes na minha vida!!! Parabéns ao meu bebcas, (grande amor da minha vida) pelos seus 16 meses, e parabéns à minha primeira sobrinha (e afilhada), à minha princesa, à minha doce e adorada S. que comemora o seu 5º aniversário.
Soube que ia ser tia pela primeira vez numa altura bastante complicada da minha vida, ainda hoje digo que foi obra dos meus santinhos, terem-me dado, naquele momento complicado, uma noticia tão boa!! A S. foi a primeira sobrinha, era algo muito desejado por todos nós, eu fiquei radiante com a noticia, queria tanto mas tanto ser tia, que naquele momento esqueci os maus pensamentos e só sonhava com o dia em que a ia conhecer. Faz hoje 5 anos, estava eu em viagem de Torres Vedras para Lisboa, quando, por volta das 20H, o meu telefone tocou. Era o meu irmão a dizer que a S. tinha nascido, já estava entre nós e era linda!!! Lembro-me de apitar como uma louca na A8, estava sozinha, tinha que comemorar de alguma maneira. Andei durante uns 3/4 Km a apitar como se não houvesse amanha, ou como se estivesse um carro parado à minha frente em plena faixa da esquerda na auto-estrada. Todos olhavam para mim e me chamavam doida (ainda bem que não passou nenhum carro da policia)!!! Claro que não a pude conhecer logo. Eu estava em Lisboa e ela tinha nascido no Porto (onde mora até hoje). Tive que aguentar até ao fim de semana, e na sexta-feira lá fomos nós rumo ao Porto para eu conhecer a minha princesa!!! Era linda a minha querida sobrinha!!! Aí fui convidada oficialmente para ser a madrinha da S., convite que eu já estava mais do que à espera, não poderia ser outra pessoa, tinha que ser eu, claro!!!
Hoje tenho já 3 sobrinhas e um sobrinho, Tenho a S., tenho o P (que já aqui falei muito), tenho a B. (que é praticamente da idade do António), e tenho a L, a irmã mais nova da S. Sou uma gaja cheia de sorte, e mais sorte tem a minha mamã, que já conta com 5 netos, todos eles lindos e maravilhosos e que a adoram muito.
Agora é esperar pela festa de aniversário da S. para poder ver novamente os meus sobrinhos lindos.

Parabéns a vocês, meus bebés lindos!!!! 

Belo domingo!!!

E ontem fomos aproveitar o sol, o bom tempo. Houve muita brincadeira e muitos sorrisos!!!

Os priminhos no escorrega!! É bom ver que eles se dão tão bem e que sabem partilhar tudo!! Foi só beijinhos e abraços!!!

Com a mama, a andar no escorrega é que bom!! E claro aqui a mama aproveitou para lembrar como é bom andar de escorrega!!!

Foi uma tarde muito bem passada, na companhia da mama, do tio Né, da avó Zézé e da priminha Bia. Foi muita brincadeira, foram muitas gargalhadas, muito corre corre!!!

Como é bom ver o meu filho sorrir, como é bom ver o meu filho feliz!!!! Amo-te bebecas

09-03-2010 e 09-03-2012

Foi há dois anos, por volta das 10H30, que te descobri! Descobri que estavas dentro de mim, descobri que eras um feijãozinho com 3 mm, descobri que tinha uma vida (a minha vida) dentro de mim, a partir desse dia, dessa hora, a minha vida mudou, a minha maneira de olhar para o mundo mudou! Ficou tudo tão mais cor-de-rosa, tão mais mágico e bonito!! Lembro-me que não conseguia esconder o sorriso no meu rosto, lembro-me de pensar que as pessoas que me rodeavam me deviam estar a chamar maluca, porque só me ria, e as pessoas não sabiam porquê!!

Cheguei ao escritório, com um teste de gravidez no saco da farmácia, pedi à P. e à S. que viessem comigo para a casa de banho, apenas para confirmar, apenas para ter mesmo a certeza de que aquilo não era um sonho! Lá fomos as 3 para a casa de banho, com o teste na mão e um copo na outra. Fiz o que tinha a fazer, e passados alguns segundos, confirmei que tu existia, que tu estavas dentro de mim, descobri um raio de sol luminosos, uma felicidade incrível e inexplicável. O teu papá estava contente, estava feliz, confuso, mas muito feliz. Foi inesperado, e daí ter sido tão mágico!

Hoje, passados dois anos, inicias-te mais um percurso da tua vida, foste para a salinha da creche - Salinha das Joaninhas - estavas lindo meu amor, a mama vestiu-te uma camisa branca com o colete azul escuro e umas calças de sarja beije. Quando chegámos ao colégio vestimos pela primeira vez o Bibe, como estavas lindo meu amor!!! Um bibe xadrez vermelho e branco. Passeas-te pelo corredor do colégio para mostrares a todos o quanto já eras um menino crescido, que já estavas na salinha dos meninos grandes. A mamã ficou orgulhosa de ti! Agora vais aprender muitas coisas, vais aprender a brincar, vais aprender a interagir mais com as pessoas!! E como tu gostas, sempre foste um bebé muito dado, muito social, muito amigo de todos. És carinhoso, és meigo, és doce, enfim...és lindo em todos os sentidos!!!

Espero que sejas muito feliz nesta nova caminhada e que gostes muito desta nova etapa da tua vida!!!

Os papás estarão sempre aqui para te ajudar, para te encaminhar, e mimar!!!

Amamos-te com todas as nossas forças, és o nosso raio de sol, a nossa luz, a nossa vida!!!!

Ultimo dia de Berçário

Pois é, hoje é o último dia de berçário do meu bebecas!!! Já liguei para o colégio a perguntar se sempre iniciava amanha esta nova etapa, ao que me responderam afirmativamente. Hoje o meu pequenote já vai ter contacto com a sala e com a Educadora Patrícia, para que a mudança amanhã não seja muito brusca!

A farda já chegou e até já foi paga pelo papá esta manhã, quando o deixou na escola. Amanha vamos os dois levá-lo, quero conhecer a Educadora e quero falar com ela.

Há coincidência engraçadas, ele vai para a creche precisamente no dia em que faz dois anos que aqui a mamã descobriu que estava grávida dele!!! Já se passaram dois anos, desde aquele dia mágico, em que me levantei cedo para ir fazer análises e fazer uma ecografia ginecológica de rotina. Já algum tempo que não fazia, e tinha resolvido ir ao ginecologista ver se estava tudo bem, e perguntar-lhe que exames teria que fazer para poder pensar em começar os treinos para engravidar. Ele lá me passou a ecografia, e ao fazer a ecografia de rotina, descobri que o meu maior amor, aquele que iria ser a razão do meu ar, já estava ali, a crescer.

Bebé, espero Pois é, hoje é o último dia de berçário do meu bebecas!!! Já liguei para o colégio a perguntar se sempre iniciava amanha esta nova etapa, ao que me responderam afirmativamente. Hoje o meu pequenote já vai ter contacto com a sala e com a Educadora Patrícia, para que a mudança amanhã não seja muito brusca!

A farda já chegou e até já foi paga pelo papá esta manhã, quando o deixou na escola. Amanha vamos os dois levá-lo, quero conhecer a Educadora e quero falar com ela.

Há coincidência engraçadas, ele vai para a creche precisamente no dia em que faz dois anos que aqui a mamã descobriu que estava grávida dele!!! Já se passaram dois anos, desde aquele dia mágico, em que me levantei cedo para ir fazer análises e fazer uma ecografia ginecológica de rotina. Já algum tempo que não fazia, e tinha resolvido ir ao ginecologista ver se estava tudo bem, e perguntar-lhe que exames teria que fazer para poder pensar em começar os treinos para engravidar. Ele lá me passou a ecografia, e ao fazer a ecografia de rotina, descobri que o meu maior amor, aquele que iria ser a razão do meu ar,
que a tua adaptação seja tranquila, tal como foi a adaptação à escolinha, quero que te portes sempre bem, e quero que sejas sempre esse menino meiguinho, delicado, charmoso para com a tua nova educadora. Espero que corra tudo bem, que gostes e que te divirtas muito.

Amo te muito meu amor!!!!!