O meu pimpolho!!

Olá, tenho andado desaparecida. Estive em casa a semana toda com o António doente! Mais uma bronqueolite e desta vez grave! Foi uma semana em casa sem sair à rua e o meu pequeno já andava desesperado. Ontem fui com ele à pediatra que já não sabe o que há-de fazer. Pediu-me para ir a uma especialista em doenças respiatórias, e Graças a Deus consegui consulta para hoje à tarde! è uma médica bastante boa, por isso vou falar hoje com ela muito a sério sobre o meu pequeno. Quero entender o porquê destes problemas todos, e quais os riscos que o António corre por tomar tanto mas tanto medicamento. A bancada dacozinha lá de casa é uma farmácia autêntica. Tenho que pontar todas as horas pois os medicamentos são mais que muitos e não quero correr o risco de trocar as horas. tem sido muito complicado. As coisas com o meu marido também não andam bem, andam mesmo muito mal. Não nos conseguimos entender e só discutimos. agora resolvi não falar com ele, é melhor, pelo menos não há discussões. Parecemos duas mumias lá em casa!! Já não sei o que hei-de fazer para o fazer entender que eu ando cansada, que ando stressada, que só quero paz.

A boa notícia é que já soutia outra vez. A pequena Leonor já nasceu e Graças a Deus correu tudo muito bem!!
Se tudo correer bem durante a semana somos capazes de ir ao Porto na sexta-feira, conhecer a mais nova da familia!! Já tenho uma foto mas não dá para ver muito bem, por isso tenho que ir conhecer pessoalmente a minha sobrinha!! Há uns anitos atras quem diria que hoje teria já 4 sobrinhos???? Pois é já são 4, três meninas e um menino. A minha mãe anda radiante. tem imenso orgulho em dizer que já tem 5 netos. É conhecida lá na escola dela como a super avó!! Com 54 anos já tem 5 netos, não é para todos!!!

Agora vou trabalhar, pois como estive ausente tenho tudo atrasado!!

beijos para todos especial para a ISA!! Obrigada pelas tuas palavras, apesar de não nos conhecermos pessoalmente, gosto muito de ti e agradeço todas as tuas palavras de conforto!!!

Dói-me o Coração

Pois é, tal como comentei no ultimo post, hoje vou sair com umas amigas!! Hoje não vou para casa tratar do meu mais-que-tudo, e isso custa-me, dói-me mesmo!! O meu filho vai sentir a minha falta, eu vou morrer de saudades, mas eu PRECISO, PRECISO mesmo deste bocadinho para mim!! Acreditem que não estou a ser egoísta, acreditem que em primeiro lugar está o meu filho, mas sinto tanto a falta de sair, de sair um pouco da rotina do dia-a-dia, de estar com algumas amigas a conversar sem ter que estar a olhar para o relógio por causa da hora do António, de conversar sem estar a tomar conta do meu filho, como acontece quando saimos com ele, preciso mesmo de um bocadinho para mim, de me sentir solta por umas pequenas horitas!!!

Confesso-vos que tenho muito medo do que o meu filho poderá pensar da minha ausência, ou se quando ele crescer e eu lhe contar ele me critique e condene por isto, como que: "ah pois, deixas-te-me na avó para te ires divertir!!!!". Não é bem para me divertir, é mais para descontraír, porque caso contrário rebento.

assim, hoje quando sair do trabalho, em vez de ir para casa vou para um restaurante bastante agradável, com uma companhia fantástica ver se me consigo divertir um bocadinho!!!

Espero que eu seja compreendida a serio, compreendida sobretudo pelo meu filho, espero que ele nao fique magoado comigo, por este pequeno abandono!!!

Filho aqui a mamã só pensa em ti, TU és a razão da vida da mamã, só que a mamã anda cansadita e precisa de descontrair um bocadinho, espero que tu me entendas e não fiques chateado comigo!!!

AMO TE!!!

O meu Tesouro!!

O António está esquesito. Anda numa fase que não estou a perceber. Não tem dormido como de costume, acorda muitas vezes durante a noite, choroso. Hoje por exemplo, dormiu (depois de 10 noites sem o ter feito), toda a noite, mas acordou as 7h15, e acordou rabujento. parecia estar cheio de sono, mas não queria dormir. De sexta para sábado passados, vomitou durante a madrugada, na sgunda-feira vomitou ao jantar, depois de comer a sopa, e ontem vomitou depois de comer arraz e frango. Vomitou mesmo à minha frente, e foi tanto tanto, era tudo sujo à minha volta, tivémos que desmontar a cadeirinha toda. Não sei o que se passa. Não é um vomitar constante, mas está a tornar-se frequente. Tenho consulta marcada para dia 30 de Janeiro mas não devo aguentar até lá, sem ter que ir com ele a uma urgência do hospital para ver o que se passa. Anda um bocadinho rabujento, e toda a gente me diz que está a ficar magrinho! Eu sinceramente não acho, não o quero ver gordo, mas já estou a ficar com macaquinhos na cabeça.

Eu também não ando bem, sinceramente sinto-me cansada, exausta, para ser mais precisa, não ando bem comigo própria, sinto um grande aperto no peito, parece que estou com medo que me aconteça alguma coisa, alguma coisa má. Não sei porquê, juro que não sei, o que sei é que não ando bem. Já pensei procurar ajuda médica, quem sabe um psicólogo, mas depois não faço nada, parece que não tenho forças.

Espero que seja apenas uma fase, e que passe depressa ou então fico louca num instante.

Combinei um jantar com umas amigas, para ver se consigo espairecer um pouco, preciso disso, preciso de estar longe de tudo por um bocadinho, preciso de estar com as amigas a jogar conversa fora, a dizer tudo e ao mesmo tempo nada!! amanhã será o dia. Saio do trabalho e não vou para casa, vou sair, vou tentar divertir-me um pouco. O meu tesouro vai ficar na avó, visto que o pai não fica com ele sozinho em casa, não sei se vou aguentar as saudades, mas tenho que fazer por isso, vai ser complicado, mas preciso disso. Será que alguém me consegue entender? Não é que não queria estar com o meu filho, juro que não é isso, simplesmente necessito de um bocadinho para mim, de fugir um pouco à rotina de todos os dias. Eu sei que me queixo de barriga cheia, tenho um filho maravilhosos, tenho um bom emprego, tenho uma boa vida, mas sinto falta de qualquer coisa, essa qualquer coisa não se apresenta, não diz o que é mas sinto falta.

As coisas com o F. também não andam muito bem, às vezes ele irrita-me, consegue tirar-me do sério, às vezes parece um peso morto na minha vida, não me ajuda em nada, não faz nada em casa, não me ajuda com o António, não é um pai activo. Depois existem dias e alturas, em que é um doce. Existem dias em que eu chego a casa e ele está a brincar com o filho, já tem o jantar adiantado, enfim... depende do dia!! Eu sei que todos nós temos dias bons e menos bons, mas quando se é pai ou mãe temos que estar bem para com as nossas crianças, e é isso que o F. não sabe fazer. Às vezes parece que não entende bolas, se eu não trabalhasse fora até que entendia, mas eu saio de casa todos os dias às 7h45, chego a casa todos os dias às 19h30m, e ainda tenho mil e uma coisas para fazer. pôr roupa a lavar, estender, apanhar a da corda, fazer o jantar, arrumar a cozinha, jantar, preparar as coisas do meu bebecas para o dia seguinte, dar-lhe banho, vestir-lhe o pijama, adormecê-lo e depois tratar das minhas coisas e de mim. Claro que acabo o dia de rastos, cansada, e só me apetece dormir. Ele o que faz???? está deitado no sofá da sala. u até conseguia fazer isto tudo num abrir e fechar de olhos, não fosse ter sempre agarrado às minhas saias um pimpolho de 14 meses a querer colinho, miminhos e brincadeiras!!!

Anseio por melhores dias, anseio por um bocadinho mais de compreensão da pessoa que escolhi para ser meu companheiro para o resto da vida e para pai do meu filho!!!!

Bolas, acho que não é pedir muito!!!! Só quero um pouco mais de ajuda!!!

Cansada

Ando exausta. O meu pequeno resolveu não dormir em condições a semana toda e todo o fim de semana. Não sei o que se passa com ele, a verdade é que acorda quinentas mil vezes durante a noite, ou é porque a chupeta sai do alcance dele ou é porque está com pesadelos, ou é porque quer colinho da mama, enfim. Eu ando com uma dor de cabeça há 3 dias. Dói-me de dia e de noite, doi-me mesmo. Sinto os olhos pesados, sinto um tijolo na testa. Preciso de dormir uma noite inteirinha, sem interrupções, sem choros ou birras, caso contrário não sei o que me vai acontecer, mas boa coisa não é de certeza.

Hoje é o aniversário da minha sobrinha mais nova (mais nova por pouco tempo, visto estar aí a rebentar a nossa Leonor mais dia menos dia), a Beatriz faz um aninho hoje. Por isso há jantar de família.

Agora vou continuar a trabalhar, pois tenho muito para fazer!!!

A primeira do Ano

Pois é, tenho andado muito desaparecida, este ano ainda não tinha tido vontade de escrever. Não que ande em baixo, não, mas simplesmente ainda não tinha dado a inspiração para vir aqui escrever.

O nosso Natal foi muito giro, o António vibrou imenso com a árvore de Natal, com o Pai Natal, com os presentes. Está muito traquinas o meu pimpolho, só está bem a mexer onde não deve, a brincar com panelas, com a máquina da roupa, enfim, com tudo que não sejam brinquedos. Os brinquedos, esses, estão lá, para ele poder olhar para eles de vez em quando.

está numa fase bastante bonita, começa já a querer conversar connosco. Já disse casa, caca e cócó!! Aprendeu também a dizer o não, falando e abanando a cabeça. O sim, ainda não consta no vocabulário dele.

eu, cá ando, na minha vidinha de sempre. É uma correria que só visto. Trabalho-casa e casa-trabalho. Aos fins de semana tenho passeado com ele, porque não aguento dois dias inteirinhos com o meu bebecas sem sair de casa. Ele fica impossivel de aturar. Agora já me pede para ir para a rua. Quer ir sempre depois da sesta andar no triciclo da Ferrari que o padrinho lhe ofereceu no aniversário.

Amanhã, o meu menino faz 14 meses, como o tempo voa, não me canço de o dizer.

parece que foi ontem que ele nasceu, e ja me corre pela casa toda, já me desafia, já brinca comigo, é o meu orgulho sem sombra de dúvidas. Por vezes chego mesmo a perguntar como é que eu consegui fazer uma coisa tão perfeita, tão linda, tão especial. Sei que já  o disse inumeras vezes, mas na verdade o meu filho é o meu orgulho e eu Amo-o acima de tudo!

Amanha se tiver tempo faço o post com os parabéns!!

Bebecas, a mama ama-te muito com todas as minhas forças.