Que Natal!!!

Olá a todos,

Em primeiro lugar desculpem a falta de noticias!! Tenho tido tanto trabalho, que não me resta tempo disponivel para nada!!

Já passou mais um Natal, e este foi muito bom!! Como já vos tinha dito, passámos o Natal aqui em Lisboa, em casa da minha mãe. Erámos poucos, mas fizémos a festa. Eu, o F., a minha mãe,a minha avó o J., o N. o C. a E. e os meus pimpolhos, a S. e o P. Claro que me vesti de Pai Natal, e os meus sobrinhos adoraram. A S. disse logo que o Pai Natal era parecido com a Tia I., e eu fiquei embasbacada. Como é que aquela miúda me conseguiu reconhecer!! Eu apareci na porta lá de casa montada numa bicicleta que a minha mãe lhe ofereceu e com um carro na mão para o P. Este delirou com o pai Natal, até beijinhos lhe deu, ao contrário do que eu pensava não teve medo das barbas brancas, ficou encantado!! Por outro lado a S. ficou pensativa, olhava para o Pai Natal com cara de desconfiada, ainda não consegui perceber se estava com medo, ou simplesmente desconfiada de que o Pai Natal era mesmo a tia I. Mas no fundo, o que importa é dar estas pequenas alegrias aos miúdos. Acho que o balanço foi positivo, pelo menos gostaram das prendas que receberam, e no dia 25 a S. pergunto-me " Titi, hoje o Pai Natal também vai trazer muitas prendinhas a mim?", eu claro tentei explicar-lhe que o Pai Natal só vem no Natal, e que tinha sido no dia anterior. Agora só vinha no próximo ano!, ela ficou a olhar para mim como se eu tivesse dito a maior barbaridade do mundo, e respondeu-me logo que não era assim, o Pai Natal vinha todos os dias e trazia muitas prendinhas para ela!!

Há muito tempo que nao tinhamos um Natal com crianças, lá em casa a pessoa mais nova já tem 22 anos, portanto, há já alguns anitos que não havia a magia de uma criança no Natal. Foi muito engraçado ver os miudos a abrir os presentes. A crinha de felicidade e ansia para ver o que está dentro das caixas, realmente é encantadora, a S. vibrava com os presentes que recbia. Ele era bonecas, cozinhas, biclicleta, etc etc etc.. O P. estava meio confuso com tanta caixa, com tanto papel a rasgar, mas quando via o brinquedo sorria como se não houvesse amanha!!!

Agora falando dos adultos, o F. ficou comigo e passou pela 1º vez em 30 anos o Natal em Lisboa!! Foi uma grande prova de amor que ele me deu!! Nunca pensei que ele o fizesse! Sempre achei que no último momento iria arranjar uma discussão qualquer para ter um pretexto para ir para CB, as afinal enganei-me e tive uma agadável surpresa!! No dia 25 à noite fomos para CB. Aproveitamos o fim de semana e fomos jantar com a familia do F. Estava um temporal horrivel. Foi o caminho todo com chuva e vento. Chegámos a uma certa altura que pensámos mesmo voltar para trás, mas graças a Deus conseguimos chegar ao destino sãos e salvos. Regrassámos ontem a Lisboa e para não variar debaixo de muita chuva e muito vento!! Este au tempo persegue-nos.

Agora estamos já nos preparativos para a passagem de ano. Este para e para variar um bocadinho dos algarves vamos para CB. Vamos passar o ano na discoteca república com o pessoal do costume e com os primos do F. Vai ser uma passagem de ano diferente, porque habitualmente sou eu que faço tudo, o jantar a ceia etc etc, mas e como não queremos muito trabalho decidimos ir jantar a qualquer lado que tivesse animação. A discoteca é muito fixe, e acho que o banquete é do melhor. Somos 14 pessoas e tenho a certeza que nos vamos divertir muito!!

Quero desejar-vos umas óptimas entradas e espero que o ano de 2010 nos traga tudo do melhor!!!

Em Janeiro venho contar-vos como correu a nossa passagem de ano!!

Cansada!!!!

Olá Amiguinhos!! Pois é, ainda estou viva. Sei que não tenho escrito nada aqui no meu blog, mas o tempo é tão curto mas tão curto que não existe um segundinho livre para vos contar as novidades! As novidades são muitas e boas, mas não vos posso contar agora!! Fica para um novo post, porque hoje estou em stresssssss....portanto, este post serviu para dizer apenas que estou viva. Antes do Natal venho aqui com ais tempo para desejar boas festas a todos.

Beijos Beijos

Umas férias merecidas!!!

Olá Amiguinhos,

Há muito que não escrevia aqui umas palavrinhas. Pois é, estive de férias e como tal o meu blogue também.

Umas merecidas férias, muito descanso mas também algum trabalho. Fui para CB uma semaninha, fui para a apanha da azeitona!! Claro, mais uma vez a minha veia de agricultora veio ao de cima. Foi muito fixe, mas muito muito cansativo. Quem disse que a vida de campo não é dura?? Bem, eu ficava sempre estoirada ao final do dia, e notem bem que eu fazia daquilo uma brincadeira, não subia às oliveiras nem nada, mas mesmo assim foi muito duro. Os tios do F. são espectaculares. Claro que não foi nenhuma novidade, sempre gostei muito deles, mas desta vez foi diferente, passei uma semana lá em casa e o convívio foi diferente. O J., o nosso primo, também é espectacular, ele ficava sempre na Loja (sim porque os tios do F. têm um comércio lá na aldeia), e nós os 3 íamos sempre para os olivais colher a bela da azeitona. Foi super divertido, aquele ar parece diferente, e nós sentimos-nos super bem. Andei sempre bem disposta e super contente.Claro que senti falta do F., ele não foi comigo pois estava a trabalhar, mas passou depressa, e de vez em quando também nos faz falta umas férias conjugais, para sentirmos a falta um do outro, e claro que quando cheguei havia muito namoro para colocar em dia.

Estou cheia de trabalho, depois de uma semana ausente, não poderia esperar outra coisa, é papelada que nunca mais acaba, são relatórios e mais relatórios por fazer, são análises para comparar, enfim, para terem uma ideia, ontem saí do escritório já passava das 21:30, e hoje acho que vou pelo mesmo caminho. Ainda por cima tenho uma infecção num dente que não para de doer. Mas pronto, é a vida, nunca mais me sai o euromilhões, por isso tenho é que trabalhar para conseguir pagar as contas!!! Eu e maior parte dos eternos mortais. 

Bom, mãos à obra que o trabalho espera-me!!!

Beijos e até sempre!!

Cansaço!! Estamos quase no Natal

Bem, estou mesmo cansada! Quero férias, e essas estão quase quase a chegar! Em principio na primeira semana de Novembro, claro está se forem aprovadas pela administração!!
Preciso urgentemente de dormir e descansar, ficar em casa no sofá a ver televisão todo o dia sem parar. Não ter preocupações, andar sem stress, muito calma.
As coisas lá por casa andam calminhas, está tudo muito bem disposto, eu e o F. andamos muito bem, numa fase excelente, muito amiguinhos e muito "in Love".

O Natal está a chegar, e eu para não variar muito ando ansiosa. Pareço sempre uma miudinha pequena quando chega esta altura, porque sinceramente adoro o Natal, adoro a adrenalina das prendas, a família reunida, enfim, aquela verdadeira festa de amor, união, alegria! Claro que também gosto das prendas, claro que sim, adoro fazer de Pai Natal, distribuir as prendas por toda a gente e amontoar as minhas para as abrir no final. Lá em casa o método é sempre o mesmo, eu distribuo as prendas e quem as recebe abre e mostra a toda a gente. Passamos horas a abrir e a ver os presentes recebidos. Quando chega a minha vez, fico super contente, eu envolvida num monte de embrulhos bonitos, claro porque recebo sempre montes e montes de prendas. As pessoas lá de casa já me conhecem e sabem que adoro receber muitas prendas, e então enchem-me de surpresas bonitas. Quando chego ao fim, fico sempre muito triste e pergunto: "Então não há mais?" "já acabaram!!!", "São tão pouquinhas!!!!", e logo tudo se começa a rir pois por mais que receba a minha reacção no final é sempre a mesma!!
Como já tive oportunidade de aqui escrever, este ano o Natal é em Lisboa, em casa da minha mãe, estão cá os meus sobrinhos, por isso vai ser diferente, vamos ter crianças no Natal, mas crianças a sério, não é crianças como eu!!!! Vou vestir-me de Pai Natal, como no ano passado, e só espero que os miúdos gostem, e não se assustem.

O Casamento

Já passou o dia!! e que dia!! Foi maravilhoso, foi lindo!!
Fomos ter a casa dos pais do noivo, ele estava muito nervoso e também muito bonito, foi de aba de grilo e estava fantástico!
Fomos para a igreja, e esta era deslumbrante, muito bonita mesmo!! Os noivos estavam lindos, que parzinho fantástico!
O dia foi bastante agradável, o tempo estava óptimo e o pessoal estava todo muito giro. Eu e o F. estávamos lindos, mas lindos mesmo!! O F. foi a combinar comigo, fato preto, gravata vermelha e lencinho vermelho e beje!! Parecíamos o casalinho perfeito.
Fartei-me de dançar e de comer, deve ser por isso que hoje estou mesmo muito mal disposta! Estou cheia de dores de estômago e barriga, e só me apetece vomitar! estou ansiosa para ir para casa pois não estou mesmo nada bem!!
Amanha tenho formação e não venho trabalhar, por isso não dá muito jeito sair agora daqui do escritório e fazer gazeta o resto da tarde.
Bem vou ver se me despacho porque hoje tenho que sair mesmo muito cedo para ir descansar!!

Está quase quase a chegar o dia!!!

Estamos muito próximos do grande dia!! O dia do casamento da V. e do T. Estou mesmo muito ansiosa, até parece que sou eu a noiva, mas não sou. São pessoas muito especiais para mim, principalmente o T. porque gosto imenso dele. Estive quase quase para ser a madrinha dele, mas e como os pais têm a mania de se meterem onde não, ele optou por fazer-lhes a vontade e convidar o irmão e a cunhada. Mas pronto, sinto-me lisonjeada na mesma, pelo menos estive na calha de o ser!!
Depois conto-vos como foi!!

Cansada!!!

Sinto-me super cansada!! Este trabalho dá cabo de mim!! Cada vez está pior, e não há maneira de acalmar!! As prioridades são mais que muitas e alteram a cada dia que passa!! O que ontem era o mais urgente, hoje passa para 2º plano porque surge uma outra urgência de última hora!! Depois questionam-me pelo final dos trabalhos e esses nunca acontecem, porque são sempre interrompidos por outros mais urgentes!! Não há quem aguente isto!!
Mas e como nem tudo pode ser mau, avizinha-se um fim de semana prolongado!!! Sim sim, segunda-feira é feriado e não se trabalha!!! No sábado temos um casamento, o casamento do T. e da V., que são uns queridos e por quem nós temos um carinho muito especial, por isso estamos super ansiosos por este dia. Esta festa vai ser espectacular, estamos todos reunidos, ou melhor todos todos não, faltam os P's, pois estão bem longe daqui, mas decerto serão recordados!! Hoje ainda vou comprar o fato para o F. e ver se encontro outro vestido para mim, sim porque o meu dignissimo esposo não gosta do que eu comprei, por isso quer que eu compre outro. Um vestido assim todo tchan, enfim coisas de gajo!!!
Agora vou trabalhar mais um bocadinho!!!

Beijos para todos atá á proxima!!!

Mais uma semana

Mais uma semana chega ao fim!! E que semana!! O trabalho é demais, as responsabilidades são mais que muitas e o corpo, esse, já começa a não aguentar!! Estou completamente de rastos!!! Tenho saído muito tarde do trabalho, tenho chegado ao trabalho muito cedo, e as horas de sono são cada vez menos. Claro que nos primeiros dias o corpo aguenta, mas com o passar dos dias o corpo vai indo abaixo e a cabeça a fritar!!
Já deu para reparar que não posso contar com muita gente aqui na empresa. Os que trabalham são sempre os mesmos e isto não pode continuar assim. Estou cansada que tudo tenha que vir parar à minha mesa e como tal tenho que tomar algumas medidas para que as coisas tomem o rumo certo. Adoro trabalhar aqui, mas por vezes, parece-me que ninguém faz nada para o evoluir da empresa!!! É inacreditável que as 18:02 não haja ninguém na empresa. Não consigo perceber como conseguem arrumar as coisas em dois minutos!! Ou melhor, até consigo perceber, começam a arrumar as 17:30, para que as 18:00 esteja tudo pronto para sair!!!
As pessoas não se convencem que a empresa precisas de trabalhadores que vistam a camisola da empresa, pois caso contrário não vai para a frente. Vivemos uma crise financeira profunda, o que nos leva a agarrarmos o nosso posto de trabalho com muita força!!
Bem lá vou eu para mais uma tarde de trabalho!!!

Isto é que há pessoas!!!!......

Bem, hoje já me passei da cabeça. Pensava eu que já não andava no jardim infantil, mas pelos vistos parece que sim!!!! Tenho umas colegas que não interessam a ninguém!!! Esta é a verdadeira e triste conclusão a que chego!! São muito sensíveis as minha coleguinhas. Imaginem vocês que uma delas foi fazer queixa ao big boss, pois recebeu um telefonema de fornecedores em que o Sr. estava muito chateado e lá falou um bocadinho mas rude com ela!! Eu ás quinta-feiras recebeu entre 50 a 70 telefonemas desses e não me queixo a ninguém!! Isto realmente parece-me coisa de criança mal educada e mimada, mas pronto!!
Fico mesmo muito chateada quando me desiludo com alguém, pois gostamos das pessoas, e depois entendemos e percebemos que as pessoas não são bem como aquilo que pensavamos. Esta minha colega já me desiludiu algumas vezes, mas na altura em que o P. esteve doente surpreendeu-me com o apoio que me deu, mas depressa me desiludiu outra vez hoje!!!
Sinto-me mesmo cansada das pessoas. As pessoas são más, são rudes, não sei o porquê desta cena de hoje, não consigo perceber. Ainda por cima uma pessoa bem formada como ela, não consigo mesmo perceber!!
Mas pronto, enfim... foi só um desabafo!!

Que Espetaculo

Como o prometido é devido, aqui vai o relato de mais um fim-de-semana 5*. Na sexta-feira, lá fui apanhar o comboio rumo a um fim-de-semana dedicado à agricultura! Cheguei a Castelo Branco por volta das 22H15M e lá fui eu para a aldeia da família. A M. chegou passado algum tempo. Ali estivemos todos na esplanada do café durante um bom bocado à conversa. Aquela conversa de sempre, "então está tudo?", então e o F. não quis vir?" enfim... conversa da treta. Eu e a M. fomos logo para casa e fomos para a cama. Conversa puxa conversa, lá ficámos nós madrugada dentro. Claro que tinhamos noção que ao outro dia o despertador ia tocar bem cedo, às 7 da manha, mas nem isso nos convenceu a terminar a converseta e a pôr as futilidades e cusquices em dia!! Já completamente de rastos lá terminámos a converseta e decidimos finalmente fechar os olhos por um bocadinho..., mas de repente começa a tocar o despertador!!(fiquei com a sensação de que não tinha conseguido sequer fechar os olhos, mas pronto...). Meio aluadas, levantámo-nos cheias de vontade de começar a vindima.
Foi muito divertido. Despachámo-nos muito cedo, porque as uvas, essas eram muito poucas!! É verdade, já não é como antigamente que eram precisos dois a três dias e bastante pessoal para vindimar aquilo tudo!! Carregámos os caixotes das uvas, e fomos rumo a casa dos avós do F. com o objectivo de as pisar. Ora, para meu espanto, desta vez, não tinhamos a maquineta electrética para as pisar!! Pois é, deparei-me com a parte mais dificil..., dar à manivela e pisar tudo manualmente. O tio do F. começou, mas pressa me apercebi que o coração lhe podia saltar pela boca a qualquer momento, e então eu e o J. lá deitámos as mãos à máquina e começámos nós a pisar as uvas. Bem, não imaginam o que aquilo custa, é necessário fazer uma força enorme, um grande esforço mesmo, claro que eu fiquei de rastos, completamente moída e partida. Sentia-me como se me tivesse atravessado um camião pelo corpo todo. Fizémos então a jurpiga, e o sumo da uva ficou a fermentar. A minha sogra preparou-nos um banquete divinal, muito bom mesmo!! Estavámos esfomeados, depois daquele esforço todo, precisavamos mesmo de um bom almoço para recarregar baterias.
A tarde de sabádo foi passada no sofá a ver fotografias e na conversa da treta. À noite fomos jantar e fomos até Castelo Branco comer um grande gelado, e claro está sempre a cuscar!! Mas que grandes alcoviteiros que fomos este fim-de-semana!! Só falamos mal!! Falamos mal do G. (o ex da M.), falámos mal da J. (a ex do meu cunhadito J.), enfim, foi só cortar na casaca.
Mas como o que é bom acaba depressa, o Domingo chegou repentinamente, e lá regressei eu para Lisboa com a minha sogra.
Foi sem dúvida um fim-de-semana fantástico e espetacular para repetir muitas e muitas vezes... Primos vocês são espetaculares e eu adoro-vos muito!!!
Venham mais fins-de-semana assim para recordarmos para sempre!!!!

Mais uma Semana Passada

Como o tempo passa depressa, ainda há pouco tempo vim escrever como tinha sido o meu fim-de-semana passado, e só agora me dei conta que já é quinta-feira!! O tempo voa mesmo! Este fim-de-semana vou vindimar!! Sim vindimar!! Vou amanha para CB, ajudar uns tios do F. na lide agrícola. Já o ano passado o fiz, e até gostei muito. Uvas, essas não são muitas, diria mesmo que existem mais ajudantes do que uvas para apanhar, mas não deixa de ser divertido o convívio com aquela gente! Gente humilde, simpática e super divertida. É de rir do início ao fim do dia! Há que acordar cedinho, para apanhar o fresquenhio da manha! Depois à hora do almoço, vamos para casa, pois a minha sogra (que não percebe nem gosta nada das lides campóneas) prepara-nos sempre um almoço delicioso, cheio de coisinhas boas ao agrado de todos. Da parte da tarde, ou continuamos a vindimar, ou, se não houverem mais uva, vamos pisar as uvas. Claro que quando digo pisar, estou a brincar, hoje em dia já não é assim, já existem máquinas próprias para isso. Mas é uma festa muito gira, onde nos divertimos imenso.
O F. não vai, não gosta nada destas coisas do campo, diz que não tem paciencia para isso, por isso fica mesmo por casa para não ouvir as bocas dos tios e dos avós.

Depois conto-vos tudo sobre mais um fim-de-semana bem passado, numa excelente companhia!!!

Fim de Semana!!

Olá a todos,

Mais uma segunda-feira e com ela mais uma semana de trabalho! O eu fim-de-semana foi maravilhoso!! Não fomos para nenhum sitio romântico, nem nada que se pareça. Ficámos mesmo por casa, mas foi óptimo. O F. andava super bem, super meigo, muito calmo. Foram dois dias perfeitos! Muito namoro, muito descanso, muito passeio!! Foi mesmo muito bom. Para a maior parte das pessoas, parece um fim-de-semana normalissemo, mas acreditem que para nós não o foi. Senti que foi especial! No sabado até nos levantámos mais cedo pra ir tomar o pequeno almoço à rua, isso nunca tinha acontecido!!
Estamos a atravessar um óptimo momento, estamos em paz, estamos uns verdadeiros namorados!
Espero que as coisas continuem assim, estou feliz, apesar de tudo o que me acontecido com o meu sobrinho. O meu bébé continua em recuperação, anda muito triste, muito em baixo, mas também é natural, coitadinho, tão pequenino e já com tanto sofrimento. Mas acredito que tudo irá correr bem, e que ele vai ficar muito bem, e ser o P. feliz e activo de sempre. Como dizem algumas pessoas vai ser um rabujento como a tia!!

Bem vou trabalhar, só passei mesmo por aqui para vos contar as novidades deste fim-de-semana muito bom, para vocês não digam que eu só escrevo quando estou triste, se bem que neste momento, me sinto triste e contente ao mesmo tempo.

Bom dia!!

Olá mais uma vez!! O P. está a recuperar muito bem!! Estamos todos muito contentes com esta espectacular recuperação, afinal de contas foi um susto muito grande! O meu bébé lindo está muito bem, os pais dizem que recuperou mesmo muito bem e muito depressa. Claro que as defesas ainda são poucas, os anti-corpos ainda não estão a 100 %, mas agora é uma questão de tempo, é necessária muita prudência, muito cuidado e muita atenção para qualquer alteração que possa surgir!
Sinto-me aliviada, foi um sufoco pelo qual não espero que ninguém passe, foi penoso demais. Agora é esquecer este tormento, não quero mais falar sobre isto, quero mesmo esquecer, ou melhor tentar esquecer e apagar este susto, e lembrar-me que daqui uns tempos estou eu a ralhar com o meu sobrinho pelo susto que me pregou e pelas férias que me estragou!!!
Falando de outros assuntos, não tão importantes, mas com alguma relevância, o meu relacionamento está óptimo, o F. foi impecável, acompanhou-me sempre, abdicou das férias para estar comigo e com a minha familia neste momento dificil. Foi muito bom tê-lo a meu lado, a dar-me apoio e super confiante de que as coisas iriam resolver-se pelo melhor! Estamos numa fase boa, agora resta saber quanto tempo vai durar, esperemos que dure muito tempo. Já disse que este Natal era com a minha familia, o que me deixou bastante surpreendida, pois é sempre o mesmo stress quando se aproximam estas datas, a ver vamos se este ano correrá tudo bem!!
Agora tenho que ir trabalhar mais um bocadinho, depois vou contando as novidades do P. e claro do meu mais que tudo!!

Pesadelooooo

Olá Amiguinhos,

Pois é, já estou de volta de duas semanas de férias. A primeira foi muito boa, muita praia, muito sol e muita diversão. No final da primeira semana, aconteceu o meu pior pesadelo. O meu sobrinho, com apenas 8 mesitos de vida, estava entre a vida e a morte!! Foi desesperante o sofrimento que passei. Sentia-me impotente, sem poder fazer nada, sem poder trocar a minha vida pela dele. Foram 10 dias de sofrimento continuo e angustia desesperante. Esteve internado nos cuidados intensivos e necessitou de 5 transfusões de sangue!! Os pais dele são ambos médicos, e um deles contraiu uma bactéria no hospital que lhe transmitiram. Foi angustiante ver o meu irmão e a minha cunhada naquela aflição, sentiam-se impotentes como pais e como profissionais, perguntavam-se o porquê de serem capazes de salvar tantas vidas, e naquele momento não poderem salvar a vida do filho, tão pequenino e tão forte ao mesmo tempo.
Questionei a minha fé, a minha crença, não podia aceitar aquela situação. Que mal fez um bébé de 8 meses para estar a passar por isto??? Tudo foi questionado nestes 10 dias de sofrimento, mas, e como se de um milagre se tratasse, na noite de sexta para sabado, o menino não precisou de levar mais uma transfusão de sangue, o que nos deixou a todos esperançados. Por volta da hora de almoço de sabado, o meu menino recuperou, e finalmente ouvi o que tanto esperava:"Temos óptimas noticias, o P. não corre mais perigo de vida"!! Como foi bom ouvir aquelas palavras, como foi bom olhar para a carinha da minha cunhada e ver um sorriso lindo nos lábios!! Parece que naquela hora os problemas desapareceram da nossa mente, apenas nos embravamos do sorriso lindo do nosso menino, das bochechinhas redondinhas do nosso bébé!! Fui vê-lo, precisava de o ver, mesmo que não lhe pudesse tocar, mesmo que não o pudesse pegar ao colo, mas sentia necessidade de o ver. de ver aquele rosto lindo e pequenino, depois de ter conseguido ultrapassar este duro golpe que a vida lhe pregou!! Como estava lindo o meu menino, lindo mesmo. Apesar de todo aquele sofrimento, o meu sobrinho estava ali, vivo e pronto para recuperar como se nada se tivesse passado. O que mais me consola é o facto de ele daqui a pouco não se lembrar de nada do que sofreu, e como sofreu o meu bébé!!..., mas agora o que interessa é que tudo correu pelo melhor, que está a recuperar bem, e que vai ficar muito bem, vai ser um homem lindo e muito forte, e vai despadaçar muitos coraçõeszinhos!!!
A minha sobrinha, só perguntava pelo irmão, dava, mesmo sem saber, imenso apoio aos pais, dizia que o mano tinha dói dói no ouvido e que ia passar depressa, porque ela estava cheia de saudadinhas do manito.
Agora, que todo este tumulto passou, sinto-me cansada!! É como se tivesse passado um camião por cima de mim, sinto-me dorida, com dores por toda a parte do corpo!! Mas muito, mesmo muito aliviada.

Obrigada a todos pelo carinho, apoio, força, por todas as orações, e sobretudo obrigada Meu DEUS, pela ajuda e pela companhia que des te ao meu sobrinho!!

Férias

Pois é, as férias estão a chegar, e eu sem grande vontade de as gozar! Vou ter que estar contigo todo o dia e não sei se é isso que quero! Sem dúvida, que desta vez gostaria de ficar sozinha, pensar, colocar as minhas ideias em ordem, tentar tomar as decisões que necessitam de ser tomadas! Mas não, vou contigo de férias!! A nossa sorte é que não vamos sozinhos, vamos com um grupo de amigos fantásticos, essa é a nossa sorte! Estes dois dias que estive sozinha, pensei muito em ti, na nossa vida, em nós. Percebi que nem sinto tanta a falta, percebi que estou muito cansada de nós! Isso assutou-me muito, o que quererá dizer???, que não não te vejo da mesma forma?, que já não me fazes falta???, que já não preciso de chegar a casa e ver-te???, claro que é isso que significa!!!
Tu, nem sequer um telefonema me fizes-te, nem uma mensagem, nada!! Também não deves sentir muito a minha falta! Aproveita para pensares até sábado, eu vou fazer o mesmo, pergunta-te a ti próprio se consegues estar sem mim, se não te faço falta, se não sentes saudades por estar longe!! A tua resposta vai ser igual à minha de certeza, mas tal como eu, não tens tu também a coragem de colocar um ponto final na nossa linda história de amor!! Sim porque foi linda!! Vivemos coisas maravilhosas, vivemos momentos de grande felicidade. É certo que esses acabaram, acabaram há muito tempo, mas tão certo que existiram e que eu os recordarei para sempre. Lembras te como erámos felizes?, lembras te daqueles momentos tão bem passados??, lembras te da nossas primeiras férias no estrangeiro???, e das nossas férias em Punta Cana??, sim estas foram maravilhosas!! Aquele dia da chegada foi perfeito!! Mas porquê que não podia ser sempre assim?? porquê!!!! Naquele dia esquecemos o mundo, esquecemos todos os nossos problemas, esquecemos tudo o que nos rodeava e só pensámos em nós, só em nós. Aí sim, fomos, acho que pela primeira vez, um só!! Eu dei-te o melhor que sou tal como tu me deste o melhor que és!! Essa semana foi maravilha, foi perfeita, sonho com ela todos os dias! Pedia a Deus que fosse sempre assim, que fosse sempre perfeito. Mas não, não é sempre perfeito, aliás, s imperfeições são mais constantes do que as perfeições!!!
sonho tanto com uma vida de sonho, com um amor eterno, que me faça crescer, que me faça ser uma pessoa melhor!! Tu não contribuis para nada disto, nada, apenas contribuis para a minha infelicidade. Hoje sinto me uma pessoa angustiada, amarga por tua causa!! Não consigo estar de bem com a vida por tua causa. Acho mesmo que estou a ser injusta com a minha vida, porque até me corre bem noutras questões, nas profissonais, sociais, por exemplo, mas depois, no que toca a parte de amor, é a desgraça total.

Deixo-vos aqui as letras de duas músicas que ouço incansavelmente nos dias em que me sinto down:

Never Gonna be Alone

Nickelback

Composição: Chad Kroeger

Time, is going by
So much faster than I
And I'm starting to regret not spending all of it with you
Now I'm wondering why, I've kept this bottled inside
So I'm starting to regret not telling all of it to you
So if I haven't yet I've gotta let you know

You're never gonna be alone
From this moment on
If you ever feel like letting go
I won't let you fall
You're never gonna be alone
I'll hold you 'till the hurt is gone

And now as long as I can
I'm holding on with both hands
Cause forever I believe
That there's nothing I could need but you
So if I haven't yet,
I gotta let you know

You're never gonna be alone
From this moment on
If you ever feel like letting go
I won't let you fall
When all hope is gone
I know that you can carry on
We're gonna see the world on
I'll hold you till the hurt is gone

Ooooh!
You've gotta live every single day
Like it's the only one
What if tomorrow never comes?
Don't let it slip away,could be our only one
You know it's only just begun
Every single day,may be our only one
What if tomorrow never comes?
Tomorrow never comes
Tomorrow never comes

Time, is going by
So much faster than I
And I'm starting to regret not telling all of this to you

You're never gonna be alone
From this moment on
If you ever feel like letting go
I won't let you fall
When all hope is gone
Know that you can carry on
We're gonna take the world on
I'll hold you till the hurt is gone

I'm gonna be there all of the way
I won't be missing one more day
I'm gonna be there all of the way
I won't be missing one more day

POderão ouvi-la em:

http://letras.terra.com.br/nickelback/1374485/

A outra, que também é linda é;

Out of my hands

Milow

I made the call just too late
At the end of May
I just throught I could wait
For one more day
In the time that passed
You went down so fast
You went down so fast

Out of my reach, out of my hands
I didn't understand
I would have changed all my plans

An empty house, a setting sun
At four a.m.
Some battles fought are battles won
But this ain't one of them
One more shadow cast
You went down so fast
You went down so fast

Now the leaves are turning brown
I watch them blow
Where the earth pulls them down
I let you go
As your breath unwinds
Through the restless pines

Que poderão ouvi-la em: http://letras.terra.com.br/milow/1471703/

Angustia!!

Gostava de saber porque me sinto assim!!! Sinto-me angustiada, triste, sem vontade de nada!! Não sei se te amo ou te odeio, juro que não sei!! Não consigo diferenciar este turbilhão de sentimentos que estão tão lá no fundo!! Estou confusa comigo mesma, por vezes penso que estas nossas chatices não passam de chatices sem importância, mas quando me lembro das coisas que dizemos e fazemos, sei que não podem ser só e apenas simples chatices!!! Nós magoamo-nos muito, certo que com palavras, mas por vezes as palavras são mais duras do que gestos irreflectidos!!
Porque será que perdemos o respeito??, sim o respeito mutuo! As ofensas são mais que muitas, de ambas as partes! Sei que o amor pode acabar, claro que sei..., com tantos desgostos, tantas desilusões, não sei se consigo encontrar aquele sentimento que nos fez planear a vida em conjunto! Tínhamos tudo para ser felizes, tudo!! Temos amigos, temos o nosso ninho, temos uma vida fantástica, o que nos faltou??...AMOR!!! Só nos pode faltar isso, caso contrário tudo seria diferente, seríamos diferentes, viveríamos de maneira diferente. Claro que sem amor nada do que sonho vai ser real, nada. Não passará daquilo que eu sonhei para nós, de como eu gostaria que fosse a nossa vida, de como eu gostaria que fosse o nosso amor!!
Já te disse por diversas vezes, e já aqui o escrevi, que gostava que a nossa vida fosse diferente, totalmente diferente!! Coisas tão simples, mas tão simples!!! Tu sabes que a única coisa que eu te pedia era atenção... tu sabes isso!! Só te pedia para me fazeres sentir amada... pedia-te vezes sem conta para me amares, para me beijares...e o que tinha em troca????...nada, nada e nada!!
No domingo sei que disse uma coisa que não queria, nem tão pouco a disse com a intenção com que a percebes te, e já te disse isso, juro-te que nem sequer pensei no que disse, que não tinha de maneira nenhuma o segundo sentido que lhe deste! Pedi-te desculpa por isso, tentei falar contigo, tentei explicar, e tu.... e tu.... lembras te do que me fizes-te??? Lembras-te???? pois eu lembro, é feio demais para dizer aqui!! Foi o pior que me podias ter feito, nunca vou esquecer aquele momento, nunca!! Nunca te vou perdoar, acho que preferia ter levado um estalo que ter passado por aquilo!!! Sinto me revoltada e nunca na minha vida o vou esquecer. jamais te perdoarei aquela atitude!!
Queria ter coragem para te deixar, para deixar a nossa casa e colocar de vez um ponto final na nossa relação, mas não sei porquê não consigo!! Cada vez que estou para sair de casa, algo me diz para não o fazer!! Mas eu preciso de me afastar, sei que não acredito em tempos e coisas do género, mas no nosso caso até acho que vá resultar.
Agora com as férias à porta, vou aproveitar para colocar as ideias em ordem, para resolver o que fazer connosco!! Vamos ver no que vai dar, vamos tentar pelo menos resolver as coisas da melhor maneira possível,para sairmos o menos magoados possível!!

Que Saudades!!

Que saudades que eu tenho tuas! Sinto cada vez a tua falta! O teu carinho, a tua compreensão e sobretudo a tua amizade. Gostava tanto de poder partilhar contigo tudo o que me aconteceu nestes últimos 10 anos. Foram tantos os momentos, bons e maus, e tu não estavas aqui para que eu pudesse partilhá-los contigo!
Porquê????, Porque é que tu te foste embora? Porque é que me deixas-te tão cedo! Eu sei, todos nós havemos de fazer essa grande viagem, mas tu foste cedo demais, precisei tanto de ti nestes anos, tanto meu querido, gostava que tivesses visto os momentos mais importantes da minha vida, que tivesses lá comigo, para poder partilhá-los contigo, para me poderes dizer parabéns minha filha, para poderes puxar-me as orelhas quando visses que estava a seguir o caminho errado, para me poderes dar os concelhos que todos os pais dão aos filhos quando eles necessitam... Não fizemos nada disso!!! Não, foste embora tinha eu 17 anos, 17 aninhos, era uma criança, ainda não tinha passado por nada na minha vida!! Sinto cada vez mais a tua falta, e sei que vou senti-la para o resto da minha vida, e sabes porquê? É simples, porque continuo a amar-te da mesma maneira! Continuo a pensar em ti, como se tu ainda estivesses aqui, e só depois me lembro que afinal não estás, que só posso eu falar contigo, que nunca mais hei-de ouvir a tua voz! Mas eu sei, tu continuas a ouvir-me como sempre o fizes-te, continuas sempre disponível para mim, mas eu não te ouço, eu não consigo ouvir os teus concelhos, não consigo perceber como achas que devo agir numa determinada situação complicada para mim em que te peço ajuda, e muitas vezes sigo o caminho errado, porque simplesmente interpreto mal os teus sinais!!
Não te posso pedir para voltares, eu sei que não podes!! Mas por favor, nunca deixes de ser a minha estrela, aquela que brilha todas as noites por cima da minha varanda, aquela que brilha mais que tudo e que sorri para mim cada vez que olho para ela!! Nunca deixes de brilhar com aquela intensidade, porque aí sim, eu sei que és tu meu querido PAI!!
Um beijo cheio de saudade de quem muito te AMA.

Sinto Falta...

Perguntas-me do que sinto falta, e eu respondo, sinto falta de tanta coisa!! Mas não tive coragem de te dizer do quê. Sinto falta de ouvir "eu amo-te", sinto falta de ouvir "fofinha, és a coisa mais linda!", sinto falta de um carinho sem ser pedido, sinto falta de gesto meigo, sinto falta de afecto, sinto falta de atenção, sinto falta de passear na rua de mão de dada.
Gostava de ser a razão da tua vida, tal como tu o és para mim, gostava que acordasses a pensar em mim, que te deitasses a pensar em mim, que me amasses loucamente como te amo a ti!!!!
Já te questionas te quantas vezes pensas em mim por dia?? será que pensas???
A nossa relação tornou-se numa monotonia sem vida, sem alegria, sem aventura, sem descobertas. O que queria mesmo era conquistar-te e ser conquistada, era jogar este jogo da conquista vezes sem conta, mesmo que saibamos que estamos ambos conquistados!! Sim, tudo isto pode parecer uma estupidez, pode não ter sentido, mas é disto que sinto falta, é de tudo isto que preciso para poder ser feliz.
Só me pergunto o porquê de não to dizer cara a cara, mas as palavras não saem, perco a voz, perco a ideia da melhor forma de o fazer!!!

Amo-te e não te quero perder, mas não consigo viver assim!!!!

Sentimentos

Por vezes sentimo-nos tristes e confusos, sem saber o que fazer. É como me tenho sentido nestes dias. Verdade??, razoabilidade??, enfim, questões para as quais não consigo encontrar respostas! Sempre fui uma romântica, e acredito em contos de fada. Talvez por isso não consiga ser verdadeiramente feliz. Associo a vida real a uma telenovela, onde tudo acaba bem, onde se dizem palavras de amor bonitas e se jura o amor e compreensão eternas. Mas será que isto existe mesmo na vida real? Será que existem casais perfeitos e amor verdadeiro??? Não sei, não consegui encontar ainda!! Tenho uma relação que durá há 12 anos, e pergunto-me constantemente se sou feliz assim. Por vezes tenho medo da resposta, porque acho que não sou mesmo feliz. Acho que a rotina fez com que aceitasse que seria assim. A minha amiga diz-me :"Não entendendo porque tens medo de ficar sozinha", será que é mesmo isso??? será que me habituei de tal forma a não estar sozinha, que neste momento não me consigo imaginar sozinha????. Pois é não sei, a única certeza que tenho é que não sou feliz e quero se-lo, tenho que encontrar uma forma de alcançar a felicidade. Não quero a felicidade eterna, ate porque não acredito nela, quero apenas viver os momentos com que sonho acordada, viver novas experiências, aprender a amar de uma outra forma, ouvir aquelas palavras bonitas, aqueles elogios de quem nos ama de verdade, sinto-me carente de afectos, de elogios, de atenção. Quero conquistar e ser conquistada, quero receber flores, quero que me surprendam!! Sabem, quero aqueles primeiros momentos de uma relação, onde fazemos todos os possíveis para conhecer e surprender a pessoa amada, quero lutar por ela!! Sinto me vazia e perdida com tudo isto! Não sei como deva agir!!
Quem sabe um dia não serei mesmo feliz e não viverei o meu conto de fadas!!!