O meu Tesouro!!

O António está esquesito. Anda numa fase que não estou a perceber. Não tem dormido como de costume, acorda muitas vezes durante a noite, choroso. Hoje por exemplo, dormiu (depois de 10 noites sem o ter feito), toda a noite, mas acordou as 7h15, e acordou rabujento. parecia estar cheio de sono, mas não queria dormir. De sexta para sábado passados, vomitou durante a madrugada, na sgunda-feira vomitou ao jantar, depois de comer a sopa, e ontem vomitou depois de comer arraz e frango. Vomitou mesmo à minha frente, e foi tanto tanto, era tudo sujo à minha volta, tivémos que desmontar a cadeirinha toda. Não sei o que se passa. Não é um vomitar constante, mas está a tornar-se frequente. Tenho consulta marcada para dia 30 de Janeiro mas não devo aguentar até lá, sem ter que ir com ele a uma urgência do hospital para ver o que se passa. Anda um bocadinho rabujento, e toda a gente me diz que está a ficar magrinho! Eu sinceramente não acho, não o quero ver gordo, mas já estou a ficar com macaquinhos na cabeça.

Eu também não ando bem, sinceramente sinto-me cansada, exausta, para ser mais precisa, não ando bem comigo própria, sinto um grande aperto no peito, parece que estou com medo que me aconteça alguma coisa, alguma coisa má. Não sei porquê, juro que não sei, o que sei é que não ando bem. Já pensei procurar ajuda médica, quem sabe um psicólogo, mas depois não faço nada, parece que não tenho forças.

Espero que seja apenas uma fase, e que passe depressa ou então fico louca num instante.

Combinei um jantar com umas amigas, para ver se consigo espairecer um pouco, preciso disso, preciso de estar longe de tudo por um bocadinho, preciso de estar com as amigas a jogar conversa fora, a dizer tudo e ao mesmo tempo nada!! amanhã será o dia. Saio do trabalho e não vou para casa, vou sair, vou tentar divertir-me um pouco. O meu tesouro vai ficar na avó, visto que o pai não fica com ele sozinho em casa, não sei se vou aguentar as saudades, mas tenho que fazer por isso, vai ser complicado, mas preciso disso. Será que alguém me consegue entender? Não é que não queria estar com o meu filho, juro que não é isso, simplesmente necessito de um bocadinho para mim, de fugir um pouco à rotina de todos os dias. Eu sei que me queixo de barriga cheia, tenho um filho maravilhosos, tenho um bom emprego, tenho uma boa vida, mas sinto falta de qualquer coisa, essa qualquer coisa não se apresenta, não diz o que é mas sinto falta.

As coisas com o F. também não andam muito bem, às vezes ele irrita-me, consegue tirar-me do sério, às vezes parece um peso morto na minha vida, não me ajuda em nada, não faz nada em casa, não me ajuda com o António, não é um pai activo. Depois existem dias e alturas, em que é um doce. Existem dias em que eu chego a casa e ele está a brincar com o filho, já tem o jantar adiantado, enfim... depende do dia!! Eu sei que todos nós temos dias bons e menos bons, mas quando se é pai ou mãe temos que estar bem para com as nossas crianças, e é isso que o F. não sabe fazer. Às vezes parece que não entende bolas, se eu não trabalhasse fora até que entendia, mas eu saio de casa todos os dias às 7h45, chego a casa todos os dias às 19h30m, e ainda tenho mil e uma coisas para fazer. pôr roupa a lavar, estender, apanhar a da corda, fazer o jantar, arrumar a cozinha, jantar, preparar as coisas do meu bebecas para o dia seguinte, dar-lhe banho, vestir-lhe o pijama, adormecê-lo e depois tratar das minhas coisas e de mim. Claro que acabo o dia de rastos, cansada, e só me apetece dormir. Ele o que faz???? está deitado no sofá da sala. u até conseguia fazer isto tudo num abrir e fechar de olhos, não fosse ter sempre agarrado às minhas saias um pimpolho de 14 meses a querer colinho, miminhos e brincadeiras!!!

Anseio por melhores dias, anseio por um bocadinho mais de compreensão da pessoa que escolhi para ser meu companheiro para o resto da vida e para pai do meu filho!!!!

Bolas, acho que não é pedir muito!!!! Só quero um pouco mais de ajuda!!!